Monólogos de Mujer (pieza teatral breve)

“Monólogos de mujer”

por: Andrés Mazzitelli



Personajes:

Guillermina, 32 años, soltera. Vivió en pareja un tiempo con Mariano. Después de la separación, mantienen una relación indefinida, con algunos encuentros.

Mechi: 29 años, soltera, muy light. Ha tenido varias parejas. Pero invariablemente los hombres de su vida la han dejado para casarse con otras mujeres con menores dotes de belleza que ella misma.

Laura: 35, divorciada de Eduardo, sufriente, no consigue superar ese trance. Encuentra refugio en todo lo que sea New Age y terapias alternativas.

Han sido invitadas a una fiesta o reunión, tal vez una exposición. Llevarán atuendos como para este tipo de eventos, ligeramente recargados.

Entra Guillermina, un tanto dubitativa, se para en el centro de la escena. Puede haber una banqueta o taburete, e incluso una mesita con copas de champagne o bocaditos.


Guillermina:- Es acá, no? La fiesta es acá? Y...tiene que ser acá. (Mira hacia el auditorio) Uy, Dios mío, qué caruchas! (Mira el reloj) Las chicas me dijeron que nos encontrábamos en el hall pero no están por ningún lado. Con lo que me gusta entrar sola a una reunión de gente que ni conozco.(Saluda con una sonrisa forzada) Qué tal, cómo estás! (Por lo bajo)Bueno, no tan desconocida. Qué hace esa insoportable acá? Y del brazo de semejante ropero...Ese tipo tiene que ser rugbyer, o levanta pesas. De dónde lo sacó? Por favor, tener esa mole encima de una debe ser como estar atrapada en un derrumbe...Mechi siempre dice que ella los prefiere así,(hace un gesto abarcativo con ambas manos, representando hombros anchos) bien EXTRA LARGE! Dice que le transmite un sentimiento como de protección. Cuanto más inflado, mejor. Transpirando anabólicos! Yo le digo, y Laura está de acuerdo conmigo, que la ecuación es así: lo que hay acá (se señala los bíceps) es inversamente proporcional a lo que hay acá (señala su cabeza), que pensándolo bien, no se si es en realidad una desventaja...Porque, la verdad, el hecho de que un hombre piense demasiado se torna a veces un tanto agotador, no? Como pasa con Mariano, por ejemplo. Mariano siempre está enrollado en algún devaneo mental del que solo su psicólogo puede sacarlo. Se cuestiona todo: un día le digo “Bueno, nos hablamos, si?” Pasaron 15 días, 750 llamadas y ninguna de Mariano. Un día me lo encuentro y me dice (Parodiando a Mariano)“Tenía muchas ganas de llamarte, pero pensé que me habías dicho medio por compromiso, porque no es lo mismo decir “nos hablamos” que decir “llamame mañana a las 20,30 horas”, así que concluí que en realidad no tenías ganas de que te llamara. Se lo dije al psicólogo, a ver qué opinaba y el me dijo “Que buscara en mi interior, que solo yo sabía a ciencia cierta si tenía o no que hacer esa llamada...”(al público, volviendo a ser ella) Se imaginan? Así yo también podría ser psicoanalista! Me compro un diván, un reloj y les digo que busquen en “su interior” todas las respuestas! Mariano podría estar hasta el año 2500 buscando en su interior! Y lo más contradictorio de todo esto es que si yo le digo a Mariano “Llamame mañana a las 20,30 hora del meridiano de Greenwich en punto”, él me mira con desconfianza y me dice que si no estoy siendo demasiado posesiva, que si no estaré tratando de controlarlo, que él no está listo para trazar un vínculo fuerte donde exista la dependencia...” (con abatimiento) No, si una a veces se encuentra con un hombre de estos, como Mariano, 30 o 35 años, con laburo, con un aspecto mas o menos agradable, SOLTERO...y pensás...me saqué la grande! Pero, después te empezás a dar cuenta el porqué está SOLTERO. Es así: cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfía. Y lo simpático de todo esto es que el adjetivo que más a mano tienen estos hombres para referirse despectivamente a una mujer es histérica. (Un poquito sacada) Histérica! (Saluda con otra sonrisa forzada a alguien. Mascullando) Qué hacés, qué tal, como te va, el rojo te queda como el culo, nena...(Volviendo al tema) Histérica! Saben lo que significa “histérico”? Porque, yo lo busqué, una vez que me harté de los laberintos de Mariano y le dije que no le diera tantas vueltas a la cosa y él, con actuada condescendencia, me dijo “No estás un poco histérica?” Y yo, les digo la verdad, lo hubiera mandado a la rechoncha de su madre, ahí nomás, porque me pegó duro el boludo con ese comentario y la carita de superado con que me lo largó. Pero si yo le contestaba “Por qué no te vas un poquito a la reputisima madre que te parió?”, él con eso estaría confirmando mi supuesto histerismo. Así que lo miré así, como apuñalándolo con los ojos, y me fui al diccionario. Decía “Perteneciente al útero”. Es decir que, de última, un hombre también puede ser un histérico, porque también perteneció a un útero. Y les digo: la histeria femenina no se puede NI COMPARAR con la histeria masculina. Y eso que no menstrúan. Esa es otra. Cuando levantás levemente el tono de voz y te preguntan... “Qué te pasa? Estás menstruando?” (Con desprecio, respondiendo) Por qué no vas y te preparás un té con este OB que acabo de deshechar?
Es muy, muy difícil ser mujer. No crean que es fácil. Yo a veces pienso, un hombre, un tipo cualquiera...Por ejemplo, para venir a una reunión como ésta se pone una camisa, un pantalón y listo. Con suerte y viento a favor, quizás hasta se bañe. Pero...una mujer arranca digamos, a las 10 de la mañana con la peluquería: dos horas y media ahí con todo tipo de torturas, incluso meter la cabeza largos períodos en una especie de horno mientras tratamos de concentrarnos en una revista. Las uñas, las manos, las cejas, las pestañas, el color, los reflejos, el brushing, las ondas, el bronceado, las estrías, el botox, la celulitis, el culo caído, las tetas bizcas o estrávicas así, como la mirada del Presidente, ahhhhh y el cavado!!!! Porque una nunca sabe. Yo quisiera que un solo hombre, UNO SOLO, un voluntario que las tenga bien puestas y que se banque una depilación como nos bancamos nosotras. Solamente para tener una idea de lo que hablo. Y lo más triste...(Baja, se va desinflando) Lo más terrible es que una a veces piensa...Una a veces, después de todo este periplo por los salones de peluquería, depilación, estética integral, y buscar ropa que pueda llegar a agradar al sexo opuesto... y poner los huesos de punta otra vez para salir, una piensa...Yo, mejor dicho pienso...(tristemente) La verdad, tanto esfuerzo...vale la pena? (Pausa) No sería mejor quedarme a leer...qué se yo, “La Ilíada”, entregarme al enriquecimiento de mi interior, ponerme un jogging, unas pantuflas y si me quieren así, que me quieran así! Al fin y al cabo, una no puede ser esclava de los caprichos visuales del sexo opuesto. De ninguna manera, no Señor! Qué se han creído?(Pausa. De pronto, capta con la vista a otro de los invitados a la reunión. Como ocultándose, mientras se acomoda los senos y el cabello velozmente) Pero, qué está haciendo Mariano acá! Uy, pero si hubiera sabido me traigo el otro conjunto, que le encanta! Mariano! Marianito! Acá, acá! Marianoooo!!! (Sale de escena)

(ENTRA MECHI, POR EL EXTREMO OPUESTO A LA SALIDA DE GUILLERMINA. ES MUY EXPRESIVA, CASI SOBREACTUADA, Y SUBRAYA TODO CON GRANDES ADEMANES)
Mechi:- Un espejo...Rápido, un espejo..(ENCUENTRA UN HIPOTÉTICO ESPEJO Y SE CONTEMPLA. CON DESAGRADO Y FASTIDIO) Le dije! Le dije que el bronceado instantáneo no iba para mi tipo de piel! Ven? Parece morado en vez de bronceado. Pero Rober me insistió, como siempre. Rober es mi coiffeur. Es un divino y además vende un aerosol divino que te lo pulverizás y te deja como si acabaras de volver de Aruba. No es divino? Yo a veces, cuando pienso...pienso cuánto ha avanzado la ciencia, no? Por ejemplo: las siliconas, las cremas antiarrugas, la toxina botulínica, los hilos de oro, la lipo, el lifting, los tratamientos con láser...Debe ser por eso que una mira esas fotos antiguas, de nuestras tías o nuestras abuelas y ves una señora hecha y derecha de, digamos, 45, 50 años. Pero cuando preguntás cuántos años tenían en ese momento, te dicen “25”!!!(HORRORIZADA) Qué les pasaba? Envejecían más rápido? No, para mí es que no existía el colágeno ni nada de lo que hay ahora. Cleopatra se bañaba con leche, dicen. Tal vez funcione, pero quién te saca después el olor a yogourt? Una vez leí un libro, hace mucho...o era una película? (BAJA LA VOZ, CONFIDENTE) Decía que las reinas como ella usaban como crema hidratante y rejuvenecedora otros líquidos...(CON CIERTO ASCO) Líquidos del CUERPO...entienden? Quiero decir, no de NUESTRO cuerpo, sino del cuerpo de los Hombres!(FRANCAMENTE ASQUEADA) Se imaginan? Una bañadera llena? Pobres esclavos! (INGENUA, REALMENTE PREOCUPADA) Ya puedo imaginar la escena, en el Antiguo Egipto... “Su Majestad, La Reina tomará un baño hidratante rejuvenecedor . Tienen dos horas para llenar la bañera!” Y los pobres esclavos empezarían a...a...Bueno, si levantaron semejantes mazacotes de pirámides, llenar una bañadera de semen sería cosa de todos los días para los egipcios, no? Yo digo, por ejemplo, a la hora de reconocer con un premio tipo el Nóbel, no? Madame Curie, está bien, en su laboratorio, con los electrodos y todos esos líquidos, ácidos, qué se yo, rayos X, cables por todos lados, realizando descubrimientos importantísimos, está bien, le dieron el Nóbel, no vamos a decir que no lo merecía. Aunque, si mirás la foto, pobre Madame, no sabés si es ella o el marido, pero bueh! Supongo que no tendría mucho tiempo para mirarse al espejo. O por ejemplo la Madre Teresa, ahí, en la India, con ese repasador en la cabeza y el cutis así, todo ajado, todo reseco, pobre, atendiendo enfermos todo el día...también la premiaron. Ahora, digo yo, por ejemplo, nunca se les ocurrió incluir aunque sea en la terna a, digamos, Elena Rúbinstein? (PAUSA) Yo a Jorge...(ACLARA) Jorge es mi novio, fue suplente hasta hace dos años en el San Isidro Club, yo a Jorge jamás le comento todo lo que hago para estar así, espléndida, porque...sería como mirar el (CON UN EXAGERADO ACENTO INGLÉS) ...backstage, no? Y dicen que cuánto más una se produce, menos se tiene que notar. Por ejemplo, tampoco le dije que tengo las lolas hechas. Las chicas dicen que se va a dar cuenta en cualquier momento, pero hay hombres que son tan poco detallistas... Además, cuando vamos a su departamento, dormimos con el televisor encendido en ESPN. Es un pantalla plana de 36 pulgadas, sonido surround stereo. Divino. Porque Jorge mira el rugby australiano, que va como a las tres de la mañana. Se imaginan? Qué se va a andar fijando en si tengo o no siliconas con los All Blacks aplastándose unos sobre otros toda la noche? Eso sí, voy a tener que averiguar bien, porque el otro día me dijo que por ahí viajábamos a Viña, que está el Open y a mí me entró pánico. Por eso que comentan, que cuando el avión sube y baja, con el cambio de presión, las silicones son propensas a agrandarse y hasta a estallar...Dios me libre y me guarde! Se imaginan estar tomando un rico champagne, toda acaramelada y que te estalle una teta? Horror!!! El lunes le voy a preguntar a Rober, que el seguro tiene que saber.(MIRANDO EL ENTORNO) Pero dónde están Guillermina y Laura? Yo las llamo...(SACA EL TELÉFONO) Porque, en este tumulto...Hola, Guille? Guillermina? ...Mechi! Dónde están? No, Laura venía más tarde porque estaba mirando eso que mira ella, por Infinito Satelital...Algo de “La energía de los chakras”...O “Los chakras de la energía”...(MIENTRAS SUELTA EL ÚLTIMO PARLAMENTO, SALE DE ESCENA, DE MODO QUE LAS ÚLTIMAS PALABRAS SE OYEN DIRECTAMENTE EN OFF Y ALEJÁNDOSE)

(TIMIDAMENTE, POR EL OPUESTO, ASOMA LA CABEZA LAURA)

LAURA: Uy, pero qué desarmonizado está este ambiente! Tendrían que haber quemado un poquito de mirra y benjuí. Eso ayuda, porque cuando se junta tanta gente, la energía se desordena. O también podrían haber puesto una fuente de esas, con agua corriendo, eso va lavando las ondas de energía negativa. Yo me compré una, cuando volví del curso de Holística Cósmica. Fue, si mal no recuerdo, a los 5 meses exactos de separarme de Eduardo. Me vendieron la fuente, así, como una cascadita en miniatura, el motorcito, el manual y dos bidones de diez litros de agua traída directamente de una cueva a 3500 metros en el Alto Perú. Me costó una fortuna. Todavía me acuerdo que la última vez que discutimos con Eduardo fue por lo del agua. El vino a buscar a los chicos, porque se iban a Santa Teresita el fin de semana, yo me distraje un segundo con el equipaje y el muy energúmeno le echó uno de los bidones de agua energizada del Alto Perú al radiador del coche, pensando que era destilada... Los hombres son muy atropellados, hacen y después piensan. Y algunos, solamente hacen. Es así. O dicen...y después piensan...(MIRA CON CIERTA DESCONFIANZA EL LUGAR Y LA GENTE) Traje el cuarzo verde? A ver...(ABRE LA CARTERA Y SACA UNA PIEDRA PEQUEÑÍSIMA) Dónde carajo lo metí? Justo ahora, que lo necesito...(MIENTRAS SIGUE HURGANDO) El cuarzo verde sirve para todo...Es como el todo-terreno de las piedras energéticas. Armoniza sobre todo el 4º chakra, que es el del corazón...abre el corazón...(RECITA DE MEMORIA) “Unido al color rosa genera simpatía, armonía, equilibrio, sanación y amor.” Por eso me puse este pañuelito rosa...pero no encuentro la puta piedra...Esta ha sido Lucy, que se ha puesto otra vez a jugar con mi cartera y me pierde todo! Calma, calma... Respiro...expiro...respiro...expiro...Diez, nueve, ocho...estoy relajada...siete, seis, cinco...estoy muy a gusto...cuatro, tres, dos...estoy en armonía con el Universo, uno, cero...Estoy...armonizada...estoy...PERO DÓNDE MIERDA ESTÁ ESA PIEDRA DE CUARZO, SERÁ POSIBLE! (LA ENCUENTRA) Acá! Acá está! (LA SACA Y LA OPRIME EN LA MANO, SE TOCA EL PAÑUELO) “Simpatía, armonía, equilibrio, sanación y amor” Un surtidito perfecto. Ya me estoy sintiendo más simpática...Qué tal, cómo estás! (POR LO BAJO) Qué me mirás así? Qué tengo? El cartelito de 1,99 colgado del cuello? Yo digo, no? Algunos hombres confunden las palabras “divorciada” con “desesperada”. Les parece que una duerme sola en la cama pensando “cuántos días, horas, minutos y segundos me faltan para volver a estar íntimamente con un hombre” Entonces levantan la mano, solidarios, humanitarios, solícitos, “Yo, señorita! Yo, señorita!”, y se ofrecen ellos como voluntarios, como si fueran enfermeros, donantes, la Cruz Roja... Por ejemplo, acá, ahora, quién de ustedes está como yo, divorciada o separada, o en todo caso, soltera y sin novio...
(DIRECTAMENTE DIRIGIENDOSE AL AUDITORIO. AQUÍ SE INTERACTURÁ CON ALGUIEN DE LA PLATEA, SEA VARÓN O MUJER. ESTA RUTINA PUEDE EXCLUIRSE SI LA PUESTA NO SE ADAPTA A ESTE TIPO DE JUEGO CON EL PÚBLICO O SI NO SE DESEA REALIZAR ESTA PARTICIPACIÓN DE LOS ESPECTADORES)
A ver...levanten la mano...Por ejemplo esta dama, díganme: tiene cara de desesperada? Por supuesto que no. Se la ve serena, lozana...Mmmmm...alguna alegría recientemente? No preguntemos, por Dios, para no alimentar el mito! A ver los hombres, porque la ley es pareja, levanten la mano los que comparten este estado civil...(SEÑALANDO AL HOMBRE DEL PUBLICO EN CUSTIÓN) Tiene este amable caballero divorciado cara de desesperado?(PAUSA) Bueh, tal vez, mirando bien, no es un ejemplo muy apropiado, pero también está la excepción que confirma la regla!!!(VUELVE A LA ESCENA Y RETOMA)
Pero, haceme el favor... Ven cómo me carga mal la energía negativa que hay flotando acá? Reiki...me hago Reiki...(SE APOYA LAS MANOS A LA ALTURA DEL PECHO) No, no se puede...Mucho bochinche hay. Si por lo menos pusieran una canción, qué se yo, de Enya...Yo tengo todos los discos de Enya. Me los vendieron en el curso de Auriculoterapia y Flores de Bach. Es una música ideal para...para...dormir, no? Me acuerdo cuando fui a hacer ese seminario con el Maharishi, al año- siete meses y cinco días que me separé de Eduardo. Qué hombre increíble ese Maharishi. Qué paz que transmite! Se sentó frente a nosotros, que estábamos todos en una alfombra, en posición de loto, no? Y el hablaba bajito...y sonreía...hablaba bajito, murmuraba apenas...y sonreía...Qué paz que me transmitía.(PAUSA) Qué dijo, no escuché una mierda, pero qué paz me transmitió! Al final de la disertación estábamos todos dormidos! Yo me desperté porque una señora mayor que estaba sentada adelante, se me vino encima, dormida. Fue un seminario inolvidable.
Yo...(PAUSA MAS LARGA) Yo sé lo que a simple vista parece. Digo, lo que por ahí piensan las personas que me conocen. Piensan que yo uso todas estas cosas para tapar lo de Eduardo. Eso piensan, no? Porque la ven a una enganchada con la New Age, vienen a casa y ven la fuente de agua, la cascadita con agua del Alto Perú- que dicho sea de paso, me costó acostumbrarme al ruido del agua, vieron? Porque, es cierto...da como ganas de hacer pis al principio!- huelen los sahumerios, ven las piedras energizantes y deben suponer que yo lo hago para no pensar en Eduardo, no? Pero... Saben una cosa? (ORGULLOSA) Yo estoy muy bien. (PAUSA, COMO OBSERVANDO LA REACCIÓN DEL HIPOTÉTICO INTERLOCUTOR) Yo estoy mucho mejor que antes. Estoy muy en paz conmigo misma. Me he encontrado a mí misma como nunca antes. Así que, lo repito: yo estoy muy bien...(PAUSA. SE QUIEBRA) Pero, es cierto, lo extraño, carajo! Lo extraño y eso que Eduardo no era el superhombre! No, al contrario, qué va a ser...Era bastante aburrido y hablaba poco y se dormía en la mitad de todas las películas y no le gustaba bailar, pero...yo lo sigo extrañando. No sé qué carajo extraño, pero LO EXTRAÑO! (PAUSA, COMO PASANDO A OTRA COSA) Bueh...Inspiro...expiro...Inspiro...expiro...Diez, nueve, ocho...estoy muy relajada...siete, seis, cinco...me muero por un triple de jamón y queso...cuatro, tres, dos...(SUENA EL CELULAR) Eduardo! Es Eduardo que finalmente se cansó de hacerse la comida solo! (MIRA EL REGISTRO DE LLAMADA, CON DESANIMO) Mechi...(ABRE EL CEL, SE RECOMPONE) Mechi! Estoy en la entrada! Dónde están? Porque no conozco a casi nadie acá y ...(MECHI Y GUILLERMINA ENTRAN A SUS ESPALDAS Y LA SORPRENDEN. SUBE LA MÚSICA. SE ENCUENTRAN, BESOS Y ABRAZOS DE GENUINO AFECTO. MUSICA A PLENO. APAGÓN. SALUDO.)

FIN
Andrés Mazzitelli-Tres Arroyos, Noviembre de 2005