miércoles, marzo 08, 2006

El Dinero (Esa quimera de papel)Andrés Mazzitelli -Relato-



Cuentan que en una localidad balnearia, en pleno invierno, cuando los recursos económicos de diluyen casi hasta agotarse, llegó de pronto un flamante automóvil que, cruzando la única avenida polvorienta, se detuvo para sorpresa de los pocos lugareños frente al Hotel. Descendió del vehículo una elegante dama envuelta en pieles, y con un dejo de mundana soberbia, solicitó al sorprendido conserje el mejor de los cuartos para alojarse los 15 días que duraría el receso invernal, declamando que abonaría en efectivo y por adelantado.
Y así lo hizo. Cuando subió a ocupar la habitación, seguida por el ruido de sus afilados tacos, el conserje alborozado llamó a su esposa.
-Elvira!-le dijo- No tienes idea de lo afortunados que somos! Acaban de abonarnos la suma exacta de lo que debemos al Almacén desde hace 4 meses! Voy ya mismo a cancelar la deuda...
Enfundado en su viejo gabán, El Conserje salió de inmediato en medio de la helada ventisca rumbo al Almacén.
Don Abelardo, el almacenero, no salía de su asombro ante el dinero contante y sonante que ahora tenía sobre el mostrador. Tan dichoso estaba, que insistió en convidar al Conserje con una copita de anís, no sin antes ir a la trastienda y pedirle a Juanita, su esposa, que sin perder un minuto fuera a casa del albañil Domínguez y abonara por fin la mano de obra de cuando hubo que cambiar prácticamente todo el techo del Almacén, después de un temporal.
Domínguez, que era una suerte de plomero-constructor-gasista-electricista-yesero y carpintero, tuvo al poco rato el dinero en sus manos, sintiendo casi como si hubiera cobrado una herencia. Por sus ojos destellaron de pronto luminosas ideas, como siempre sucede cuando alguien se recibe dinero inesperado.
-Ni lo sueñes!-rugió Genoveva, su mujer, con providencial y femenina clarividencia- Ese dinero es justamente lo que le debemos al Conserje del Hotel por el alojamiento de Mamá, cuando vino a visitarnos en el verano!
Amargamente, Domínguez fue despojado de la suma y de sus luminosas ideas, y Genoveva corrió al Hotel apretando los billetes en sus manos
Fue atendida por Elvira, la esposa del conserje, porque éste aún no regresaba, anís mediante, del Almacén.
Hablaron una media hora las dos mujeres, repentinamente alegres y charlatanas, en medio del tedio de la tarde gris, con esa paz que siempre sucede al cumplimiento de un compromiso contraído.
Cuando El Conserje regresó, un tanto aturdido por la imprevista dosis de alcohol, Elvira lo cubrió de besos y le habló de Dios y de Todos los Santos, y de lo bien que habían hecho en pagar su deuda con el Almacenero. Ahora, como un mágico premio quizá de La Virgen, habían cobrado imprevistamente una antigua cuenta y podían respirar tranquilos.
Pero no duró mucho la alegría. El ruido de los tacos, a eso de las 9 de la noche, les anunció que gran dama regresaba escaleras abajo, forcejeando con el equipaje y... furiosa.
Dijo haber visto una alimaña en la bañera. Despotricó, agitó un dedo huesudo, tieso de gruesos anillos, en la propia nariz del Conserje y, por supuesto, exigió so pena de demandar al Hotel y a toda la Población, que le reembolsaran la suma abonada, que no se quedaría ni un minuto más en semejante pocilga.
Guardó los flamantes billetes en una portentosa billetera y sin decir ni hasta nunca subió a su coche y se alejó en medio de una nube de polvo, tan intempestiva como había llegado, para no regresar jamás.
Una silenciosa tristeza se descolgó sobre El Conserje y su mujer, Elvira, consternados aún por los improperios de la distinguida señora. Y aunque no pudieron dar con la alimaña que desbarató su renta, se sintieron al menos serenos de haber cancelado la onerosa deuda.
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Varios kilómetros tierra adentro, a la vera del camino, el elegante coche estaba oculto tras unos eucaliptos, mientras la noche se devoraba el horizonte y la llovizna castigaba los cristales de las ventanillas. La Dama en cuestión, linterna en mano, examinaba los billetes, con manos temblorosas, aún aterrada. El dinero era falso. Había decidido timar a estos ilusos parroquianos, pero sus destrozados nervios de delincuente no habían resistido el escuchar el ruido de las puertas y el ver desde la ventana de su cuarto al Conserje saliendo presuroso calle abajo. Dio por seguro que la habían reconocido, que estarían chequeando la autenticidad de los billetes o algo peor aún, llamando a la Policía de La Ciudad.
Entre sus suntuosas pieles, tan falsas como su dinero, la engañosa dama pasaría una noche no muy buena reclinada en su asiento, esperando que llegara el día para elegir nuevas y menos espabiladas víctimas.
Mientras, en el pequeño pueblo, de un modo extraño, todas las deudas quedaron canceladas con un dinero circulante que ni siquiera tenía el menor valor...
Andrés Mazzitelli
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Monólogos de Mujer (pieza teatral breve)


“Monólogos de mujer”

por: Andrés Mazzitelli



Personajes:

Guillermina, 32 años, soltera. Vivió en pareja un tiempo con Mariano. Después de la separación, mantienen una relación indefinida, con algunos encuentros.

Mechi: 29 años, soltera, muy light. Ha tenido varias parejas. Pero invariablemente los hombres de su vida la han dejado para casarse con otras mujeres con menores dotes de belleza que ella misma.

Laura: 35, divorciada de Eduardo, sufriente, no consigue superar ese trance. Encuentra refugio en todo lo que sea New Age y terapias alternativas.

Han sido invitadas a una fiesta o reunión, tal vez una exposición. Llevarán atuendos como para este tipo de eventos, ligeramente recargados.

Entra Guillermina, un tanto dubitativa, se para en el centro de la escena. Puede haber una banqueta o taburete, e incluso una mesita con copas de champagne o bocaditos.


Guillermina:- Es acá, no? La fiesta es acá? Y...tiene que ser acá. (Mira hacia el auditorio) Uy, Dios mío, qué caruchas! (Mira el reloj) Las chicas me dijeron que nos encontrábamos en el hall pero no están por ningún lado. Con lo que me gusta entrar sola a una reunión de gente que ni conozco.(Saluda con una sonrisa forzada) Qué tal, cómo estás! (Por lo bajo)Bueno, no tan desconocida. Qué hace esa insoportable acá? Y del brazo de semejante ropero...Ese tipo tiene que ser rugbyer, o levanta pesas. De dónde lo sacó? Por favor, tener esa mole encima de una debe ser como estar atrapada en un derrumbe...Mechi siempre dice que ella los prefiere así,(hace un gesto abarcativo con ambas manos, representando hombros anchos) bien EXTRA LARGE! Dice que le transmite un sentimiento como de protección. Cuanto más inflado, mejor. Transpirando anabólicos! Yo le digo, y Laura está de acuerdo conmigo, que la ecuación es así: lo que hay acá (se señala los bíceps) es inversamente proporcional a lo que hay acá (señala su cabeza), que pensándolo bien, no se si es en realidad una desventaja...Porque, la verdad, el hecho de que un hombre piense demasiado se torna a veces un tanto agotador, no? Como pasa con Mariano, por ejemplo. Mariano siempre está enrollado en algún devaneo mental del que solo su psicólogo puede sacarlo. Se cuestiona todo: un día le digo “Bueno, nos hablamos, si?” Pasaron 15 días, 750 llamadas y ninguna de Mariano. Un día me lo encuentro y me dice (Parodiando a Mariano)“Tenía muchas ganas de llamarte, pero pensé que me habías dicho medio por compromiso, porque no es lo mismo decir “nos hablamos” que decir “llamame mañana a las 20,30 horas”, así que concluí que en realidad no tenías ganas de que te llamara. Se lo dije al psicólogo, a ver qué opinaba y el me dijo “Que buscara en mi interior, que solo yo sabía a ciencia cierta si tenía o no que hacer esa llamada...”(al público, volviendo a ser ella) Se imaginan? Así yo también podría ser psicoanalista! Me compro un diván, un reloj y les digo que busquen en “su interior” todas las respuestas! Mariano podría estar hasta el año 2500 buscando en su interior! Y lo más contradictorio de todo esto es que si yo le digo a Mariano “Llamame mañana a las 20,30 hora del meridiano de Greenwich en punto”, él me mira con desconfianza y me dice que si no estoy siendo demasiado posesiva, que si no estaré tratando de controlarlo, que él no está listo para trazar un vínculo fuerte donde exista la dependencia...” (con abatimiento) No, si una a veces se encuentra con un hombre de estos, como Mariano, 30 o 35 años, con laburo, con un aspecto mas o menos agradable, SOLTERO...y pensás...me saqué la grande! Pero, después te empezás a dar cuenta el porqué está SOLTERO. Es así: cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfía. Y lo simpático de todo esto es que el adjetivo que más a mano tienen estos hombres para referirse despectivamente a una mujer es histérica. (Un poquito sacada) Histérica! (Saluda con otra sonrisa forzada a alguien. Mascullando) Qué hacés, qué tal, como te va, el rojo te queda como el culo, nena...(Volviendo al tema) Histérica! Saben lo que significa “histérico”? Porque, yo lo busqué, una vez que me harté de los laberintos de Mariano y le dije que no le diera tantas vueltas a la cosa y él, con actuada condescendencia, me dijo “No estás un poco histérica?” Y yo, les digo la verdad, lo hubiera mandado a la rechoncha de su madre, ahí nomás, porque me pegó duro el boludo con ese comentario y la carita de superado con que me lo largó. Pero si yo le contestaba “Por qué no te vas un poquito a la reputisima madre que te parió?”, él con eso estaría confirmando mi supuesto histerismo. Así que lo miré así, como apuñalándolo con los ojos, y me fui al diccionario. Decía “Perteneciente al útero”. Es decir que, de última, un hombre también puede ser un histérico, porque también perteneció a un útero. Y les digo: la histeria femenina no se puede NI COMPARAR con la histeria masculina. Y eso que no menstrúan. Esa es otra. Cuando levantás levemente el tono de voz y te preguntan... “Qué te pasa? Estás menstruando?” (Con desprecio, respondiendo) Por qué no vas y te preparás un té con este OB que acabo de deshechar?
Es muy, muy difícil ser mujer. No crean que es fácil. Yo a veces pienso, un hombre, un tipo cualquiera...Por ejemplo, para venir a una reunión como ésta se pone una camisa, un pantalón y listo. Con suerte y viento a favor, quizás hasta se bañe. Pero...una mujer arranca digamos, a las 10 de la mañana con la peluquería: dos horas y media ahí con todo tipo de torturas, incluso meter la cabeza largos períodos en una especie de horno mientras tratamos de concentrarnos en una revista. Las uñas, las manos, las cejas, las pestañas, el color, los reflejos, el brushing, las ondas, el bronceado, las estrías, el botox, la celulitis, el culo caído, las tetas bizcas o estrávicas así, como la mirada del Presidente, ahhhhh y el cavado!!!! Porque una nunca sabe. Yo quisiera que un solo hombre, UNO SOLO, un voluntario que las tenga bien puestas y que se banque una depilación como nos bancamos nosotras. Solamente para tener una idea de lo que hablo. Y lo más triste...(Baja, se va desinflando) Lo más terrible es que una a veces piensa...Una a veces, después de todo este periplo por los salones de peluquería, depilación, estética integral, y buscar ropa que pueda llegar a agradar al sexo opuesto... y poner los huesos de punta otra vez para salir, una piensa...Yo, mejor dicho pienso...(tristemente) La verdad, tanto esfuerzo...vale la pena? (Pausa) No sería mejor quedarme a leer...qué se yo, “La Ilíada”, entregarme al enriquecimiento de mi interior, ponerme un jogging, unas pantuflas y si me quieren así, que me quieran así! Al fin y al cabo, una no puede ser esclava de los caprichos visuales del sexo opuesto. De ninguna manera, no Señor! Qué se han creído?(Pausa. De pronto, capta con la vista a otro de los invitados a la reunión. Como ocultándose, mientras se acomoda los senos y el cabello velozmente) Pero, qué está haciendo Mariano acá! Uy, pero si hubiera sabido me traigo el otro conjunto, que le encanta! Mariano! Marianito! Acá, acá! Marianoooo!!! (Sale de escena)

(ENTRA MECHI, POR EL EXTREMO OPUESTO A LA SALIDA DE GUILLERMINA. ES MUY EXPRESIVA, CASI SOBREACTUADA, Y SUBRAYA TODO CON GRANDES ADEMANES)
Mechi:- Un espejo...Rápido, un espejo..(ENCUENTRA UN HIPOTÉTICO ESPEJO Y SE CONTEMPLA. CON DESAGRADO Y FASTIDIO) Le dije! Le dije que el bronceado instantáneo no iba para mi tipo de piel! Ven? Parece morado en vez de bronceado. Pero Rober me insistió, como siempre. Rober es mi coiffeur. Es un divino y además vende un aerosol divino que te lo pulverizás y te deja como si acabaras de volver de Aruba. No es divino? Yo a veces, cuando pienso...pienso cuánto ha avanzado la ciencia, no? Por ejemplo: las siliconas, las cremas antiarrugas, la toxina botulínica, los hilos de oro, la lipo, el lifting, los tratamientos con láser...Debe ser por eso que una mira esas fotos antiguas, de nuestras tías o nuestras abuelas y ves una señora hecha y derecha de, digamos, 45, 50 años. Pero cuando preguntás cuántos años tenían en ese momento, te dicen “25”!!!(HORRORIZADA) Qué les pasaba? Envejecían más rápido? No, para mí es que no existía el colágeno ni nada de lo que hay ahora. Cleopatra se bañaba con leche, dicen. Tal vez funcione, pero quién te saca después el olor a yogourt? Una vez leí un libro, hace mucho...o era una película? (BAJA LA VOZ, CONFIDENTE) Decía que las reinas como ella usaban como crema hidratante y rejuvenecedora otros líquidos...(CON CIERTO ASCO) Líquidos del CUERPO...entienden? Quiero decir, no de NUESTRO cuerpo, sino del cuerpo de los Hombres!(FRANCAMENTE ASQUEADA) Se imaginan? Una bañadera llena? Pobres esclavos! (INGENUA, REALMENTE PREOCUPADA) Ya puedo imaginar la escena, en el Antiguo Egipto... “Su Majestad, La Reina tomará un baño hidratante rejuvenecedor . Tienen dos horas para llenar la bañera!” Y los pobres esclavos empezarían a...a...Bueno, si levantaron semejantes mazacotes de pirámides, llenar una bañadera de semen sería cosa de todos los días para los egipcios, no? Yo digo, por ejemplo, a la hora de reconocer con un premio tipo el Nóbel, no? Madame Curie, está bien, en su laboratorio, con los electrodos y todos esos líquidos, ácidos, qué se yo, rayos X, cables por todos lados, realizando descubrimientos importantísimos, está bien, le dieron el Nóbel, no vamos a decir que no lo merecía. Aunque, si mirás la foto, pobre Madame, no sabés si es ella o el marido, pero bueh! Supongo que no tendría mucho tiempo para mirarse al espejo. O por ejemplo la Madre Teresa, ahí, en la India, con ese repasador en la cabeza y el cutis así, todo ajado, todo reseco, pobre, atendiendo enfermos todo el día...también la premiaron. Ahora, digo yo, por ejemplo, nunca se les ocurrió incluir aunque sea en la terna a, digamos, Elena Rúbinstein? (PAUSA) Yo a Jorge...(ACLARA) Jorge es mi novio, fue suplente hasta hace dos años en el San Isidro Club, yo a Jorge jamás le comento todo lo que hago para estar así, espléndida, porque...sería como mirar el (CON UN EXAGERADO ACENTO INGLÉS) ...backstage, no? Y dicen que cuánto más una se produce, menos se tiene que notar. Por ejemplo, tampoco le dije que tengo las lolas hechas. Las chicas dicen que se va a dar cuenta en cualquier momento, pero hay hombres que son tan poco detallistas... Además, cuando vamos a su departamento, dormimos con el televisor encendido en ESPN. Es un pantalla plana de 36 pulgadas, sonido surround stereo. Divino. Porque Jorge mira el rugby australiano, que va como a las tres de la mañana. Se imaginan? Qué se va a andar fijando en si tengo o no siliconas con los All Blacks aplastándose unos sobre otros toda la noche? Eso sí, voy a tener que averiguar bien, porque el otro día me dijo que por ahí viajábamos a Viña, que está el Open y a mí me entró pánico. Por eso que comentan, que cuando el avión sube y baja, con el cambio de presión, las silicones son propensas a agrandarse y hasta a estallar...Dios me libre y me guarde! Se imaginan estar tomando un rico champagne, toda acaramelada y que te estalle una teta? Horror!!! El lunes le voy a preguntar a Rober, que el seguro tiene que saber.(MIRANDO EL ENTORNO) Pero dónde están Guillermina y Laura? Yo las llamo...(SACA EL TELÉFONO) Porque, en este tumulto...Hola, Guille? Guillermina? ...Mechi! Dónde están? No, Laura venía más tarde porque estaba mirando eso que mira ella, por Infinito Satelital...Algo de “La energía de los chakras”...O “Los chakras de la energía”...(MIENTRAS SUELTA EL ÚLTIMO PARLAMENTO, SALE DE ESCENA, DE MODO QUE LAS ÚLTIMAS PALABRAS SE OYEN DIRECTAMENTE EN OFF Y ALEJÁNDOSE)

(TIMIDAMENTE, POR EL OPUESTO, ASOMA LA CABEZA LAURA)

LAURA: Uy, pero qué desarmonizado está este ambiente! Tendrían que haber quemado un poquito de mirra y benjuí. Eso ayuda, porque cuando se junta tanta gente, la energía se desordena. O también podrían haber puesto una fuente de esas, con agua corriendo, eso va lavando las ondas de energía negativa. Yo me compré una, cuando volví del curso de Holística Cósmica. Fue, si mal no recuerdo, a los 5 meses exactos de separarme de Eduardo. Me vendieron la fuente, así, como una cascadita en miniatura, el motorcito, el manual y dos bidones de diez litros de agua traída directamente de una cueva a 3500 metros en el Alto Perú. Me costó una fortuna. Todavía me acuerdo que la última vez que discutimos con Eduardo fue por lo del agua. El vino a buscar a los chicos, porque se iban a Santa Teresita el fin de semana, yo me distraje un segundo con el equipaje y el muy energúmeno le echó uno de los bidones de agua energizada del Alto Perú al radiador del coche, pensando que era destilada... Los hombres son muy atropellados, hacen y después piensan. Y algunos, solamente hacen. Es así. O dicen...y después piensan...(MIRA CON CIERTA DESCONFIANZA EL LUGAR Y LA GENTE) Traje el cuarzo verde? A ver...(ABRE LA CARTERA Y SACA UNA PIEDRA PEQUEÑÍSIMA) Dónde carajo lo metí? Justo ahora, que lo necesito...(MIENTRAS SIGUE HURGANDO) El cuarzo verde sirve para todo...Es como el todo-terreno de las piedras energéticas. Armoniza sobre todo el 4º chakra, que es el del corazón...abre el corazón...(RECITA DE MEMORIA) “Unido al color rosa genera simpatía, armonía, equilibrio, sanación y amor.” Por eso me puse este pañuelito rosa...pero no encuentro la puta piedra...Esta ha sido Lucy, que se ha puesto otra vez a jugar con mi cartera y me pierde todo! Calma, calma... Respiro...expiro...respiro...expiro...Diez, nueve, ocho...estoy relajada...siete, seis, cinco...estoy muy a gusto...cuatro, tres, dos...estoy en armonía con el Universo, uno, cero...Estoy...armonizada...estoy...PERO DÓNDE MIERDA ESTÁ ESA PIEDRA DE CUARZO, SERÁ POSIBLE! (LA ENCUENTRA) Acá! Acá está! (LA SACA Y LA OPRIME EN LA MANO, SE TOCA EL PAÑUELO) “Simpatía, armonía, equilibrio, sanación y amor” Un surtidito perfecto. Ya me estoy sintiendo más simpática...Qué tal, cómo estás! (POR LO BAJO) Qué me mirás así? Qué tengo? El cartelito de 1,99 colgado del cuello? Yo digo, no? Algunos hombres confunden las palabras “divorciada” con “desesperada”. Les parece que una duerme sola en la cama pensando “cuántos días, horas, minutos y segundos me faltan para volver a estar íntimamente con un hombre” Entonces levantan la mano, solidarios, humanitarios, solícitos, “Yo, señorita! Yo, señorita!”, y se ofrecen ellos como voluntarios, como si fueran enfermeros, donantes, la Cruz Roja... Por ejemplo, acá, ahora, quién de ustedes está como yo, divorciada o separada, o en todo caso, soltera y sin novio...
(DIRECTAMENTE DIRIGIENDOSE AL AUDITORIO. AQUÍ SE INTERACTURÁ CON ALGUIEN DE LA PLATEA, SEA VARÓN O MUJER. ESTA RUTINA PUEDE EXCLUIRSE SI LA PUESTA NO SE ADAPTA A ESTE TIPO DE JUEGO CON EL PÚBLICO O SI NO SE DESEA REALIZAR ESTA PARTICIPACIÓN DE LOS ESPECTADORES)
A ver...levanten la mano...Por ejemplo esta dama, díganme: tiene cara de desesperada? Por supuesto que no. Se la ve serena, lozana...Mmmmm...alguna alegría recientemente? No preguntemos, por Dios, para no alimentar el mito! A ver los hombres, porque la ley es pareja, levanten la mano los que comparten este estado civil...(SEÑALANDO AL HOMBRE DEL PUBLICO EN CUSTIÓN) Tiene este amable caballero divorciado cara de desesperado?(PAUSA) Bueh, tal vez, mirando bien, no es un ejemplo muy apropiado, pero también está la excepción que confirma la regla!!!(VUELVE A LA ESCENA Y RETOMA)
Pero, haceme el favor... Ven cómo me carga mal la energía negativa que hay flotando acá? Reiki...me hago Reiki...(SE APOYA LAS MANOS A LA ALTURA DEL PECHO) No, no se puede...Mucho bochinche hay. Si por lo menos pusieran una canción, qué se yo, de Enya...Yo tengo todos los discos de Enya. Me los vendieron en el curso de Auriculoterapia y Flores de Bach. Es una música ideal para...para...dormir, no? Me acuerdo cuando fui a hacer ese seminario con el Maharishi, al año- siete meses y cinco días que me separé de Eduardo. Qué hombre increíble ese Maharishi. Qué paz que transmite! Se sentó frente a nosotros, que estábamos todos en una alfombra, en posición de loto, no? Y el hablaba bajito...y sonreía...hablaba bajito, murmuraba apenas...y sonreía...Qué paz que me transmitía.(PAUSA) Qué dijo, no escuché una mierda, pero qué paz me transmitió! Al final de la disertación estábamos todos dormidos! Yo me desperté porque una señora mayor que estaba sentada adelante, se me vino encima, dormida. Fue un seminario inolvidable.
Yo...(PAUSA MAS LARGA) Yo sé lo que a simple vista parece. Digo, lo que por ahí piensan las personas que me conocen. Piensan que yo uso todas estas cosas para tapar lo de Eduardo. Eso piensan, no? Porque la ven a una enganchada con la New Age, vienen a casa y ven la fuente de agua, la cascadita con agua del Alto Perú- que dicho sea de paso, me costó acostumbrarme al ruido del agua, vieron? Porque, es cierto...da como ganas de hacer pis al principio!- huelen los sahumerios, ven las piedras energizantes y deben suponer que yo lo hago para no pensar en Eduardo, no? Pero... Saben una cosa? (ORGULLOSA) Yo estoy muy bien. (PAUSA, COMO OBSERVANDO LA REACCIÓN DEL HIPOTÉTICO INTERLOCUTOR) Yo estoy mucho mejor que antes. Estoy muy en paz conmigo misma. Me he encontrado a mí misma como nunca antes. Así que, lo repito: yo estoy muy bien...(PAUSA. SE QUIEBRA) Pero, es cierto, lo extraño, carajo! Lo extraño y eso que Eduardo no era el superhombre! No, al contrario, qué va a ser...Era bastante aburrido y hablaba poco y se dormía en la mitad de todas las películas y no le gustaba bailar, pero...yo lo sigo extrañando. No sé qué carajo extraño, pero LO EXTRAÑO! (PAUSA, COMO PASANDO A OTRA COSA) Bueh...Inspiro...expiro...Inspiro...expiro...Diez, nueve, ocho...estoy muy relajada...siete, seis, cinco...me muero por un triple de jamón y queso...cuatro, tres, dos...(SUENA EL CELULAR) Eduardo! Es Eduardo que finalmente se cansó de hacerse la comida solo! (MIRA EL REGISTRO DE LLAMADA, CON DESANIMO) Mechi...(ABRE EL CEL, SE RECOMPONE) Mechi! Estoy en la entrada! Dónde están? Porque no conozco a casi nadie acá y ...(MECHI Y GUILLERMINA ENTRAN A SUS ESPALDAS Y LA SORPRENDEN. SUBE LA MÚSICA. SE ENCUENTRAN, BESOS Y ABRAZOS DE GENUINO AFECTO. MUSICA A PLENO. APAGÓN. SALUDO.)

FIN
Andrés Mazzitelli-Tres Arroyos, Noviembre de 2005

"En espacios abiertos"Andrés Mazzitelli -Canción-



("En espacios abiertos"es más conocida como "La canción de Claromecó")

Yo quiero un techo que sea de cielo,
Quiero paredes de atardecer.
Que sea la puerta un sol rojo,
Y el cerrojo, el viento.

Yo quiero un cuarto así para tus besos,
Para en tus brazos desaparecer.
Y que me den por perdido,
Y de mis latidos solo sepas vos.

Quiere aire este amor,
Aire de nube, aire de inmensidad.
Aire, al fin,
Para abrazar, para abrazar.
Vamos alto los dos
Y en un espacio abierto, a merced del mirar
De un millón de estrellas
Respiremos de verdad.

Vi corazones dentro de botellas.
Vi hasta un diluvio dentro de un dedal.
A quien vive en una pecera,
De qué manera le explico el mar?

Yo quiero un techo que sea de cielo,
Quiero paredes de arena y sal.
Sujeta fuerte mi mano
Que pronto vamos a ese lugar.

Quiere aire este amor,
Aire de nube, aire de inmensidad.
Aire, al fin
Para abrazar, para abrazar.
Vamos alto los dos
Y en un espacio abierto, a merced del mirar
De un millón de estrellas,
Respiremos de verdad.
Respiremos de verdad.
Respiremos de verdad...

Letra y música: Andrés Mazzitelli.




Visita guiada (Andrés Mazzitelli) -Poema/monólogo-


Esta es la calle por donde suele andar.
En esta esquina deja al pasar
Un ballet de hojas secas girando en el aire.
En esta otra suele doblar, bajo un techo de altos árboles.
En aquella se detiene y se arregla el cabello,
Mientras espera que cambie la luz.
Por estas veredas acostumbra caminar.
Esa baldosa no para de recordar que una vez,
Sintió el beso de la suela derecha de su sandalia.
Ahora, esa baldosa es única.
En esta tienda suele entrar,
Esta percha guarda el roce vago de sus manos,
También el cristal de la puerta de entrada,
Que odió para siempre, en rígida y silenciosa impotencia,
Cuando la chica de la limpieza le robó, a la mañana siguiente,
La impronta de sus dedos,
Con apenas dos movimientos de paño húmedo.
Ahora ese cristal, aunque desolado, también es único.
Por aquí pasó una vez, hundida en cavilaciones,
Ligeramente ataviada con unos ojos hermosos pero lejanos.
Se quedó un minuto y medio, tal vez dos, frente a esta vidriera.
No parecía mirar nada.
Hubiera apostado mi vida a que había llorado.
Hubiera vendido mi corazón para comprar el boleto
Que me dejara echar un vistazo al contenido de sus pensamientos.
Por esta puerta pasó, como un relámpago azul vibrante,
Y detuvo el tiempo en medio de dos aleteos de colibrí.
Una luz la iluminaba toda como una supernova,
Y el halo tibio de su pasión resucitaba plantas moribundas a su paso.
Nunca vi tanta dicha junta desbordándose incontenible.
Nunca sentí tanto amor y tanta energía fluyendo de un solo espíritu.
Aquí se sentó y me volvió de nuevo un niño.
Esta es la música que deletrearon sus dedos,
Y supe también cómo era tener quince mil millones de años.
Estas son las paredes que se empaparon con sus palabras.
Estos, los espejos que infructuosamente trataron de emular sus preciosos gestos.
Sus labios una vez estuvieron aquí, justo aquí.
Era una temprana mañana de invierno, lunes, creo.
La avenida estaba vacía y sus manos enguantadas,
Mientras la vida latía al son de los semáforos.
Sus brazos un día me envolvieron así.
Pero, quiero decir, ASI.
Y hubiera necesitado que el tiempo fuera un gigante dormido.
Allí, precisamente allí,
Conocí el color definitivo de los deseos,
Y cerré los ojos, y me fui,
Y ya nunca volví a ser el mismo, sino mucho más, mucho más.
Esta alfombra la sostiene cuando abandona el lecho.
De este grifo sale el agua que moja su rostro adormecido.
Aquí suele estar de pié, recargada sobre su hombro derecho,
Jugueteando con el cable espiral del teléfono mientras las ollas y las pavas
Desatan tormentas de vapor a su lado.

Así vivió,
Como una alondra intrépida cruzando un océano.
Así abrazó la vida como nadie, o como muy pocos.
Así ofreció su corazón sin guardarse nada,
Sin exigir siquiera un pétalo a cambio.
Así la amé y la seguiré amando, después de todos estos años,
Como la primera vez que dijimos “Hola”.

En este pequeño cofre están sus sueños.
Esta es su foto, solo un atisbo de su infinita belleza.
Y estas son sus cenizas...
( Eh... me refiero a las de su cigarrillo...)

Andrés Mazzitelli.





Cenar con Marilyn(Andrés Mazzitelli) -Poema-



Es como cenar con Marilyn Monroe,
Recién bañada y en pijamas.
Como charlar con Eva Duarte en Plaza de Mayo
Cualquier noche de noviembre.
Como tararear una zamba con Mercedes Sosa,
En su auto, por el Centro.
Es como que Yoko Ono te prepare un café,
O como que Ágatha Christie te cocine un rico budín,
(Sabor a almendras amargas...)
Es tan inevitable
Como dejarse seducir por Carmen Maura.
Y tan arduo como intentar seducir a Alfonsina Storni.
Es tal vez imposible,
Como pretender enseñarle algo nuevo a Elizabeth Taylor en la cama,
O como conmover a Madonna con un poema y unas flores.
Puede, incluso, ser una experiencia electrizante:
Como hacerle el amor a Madame Curie en su mismo laboratorio.
Y puede ser tan inoportuno
Como convidar un porro a Teresa de Calcuta,
O como deslizarse por la ventana del dormitorio
De Remedios de Escalada,
Mientras el General está ocupado cruzando Los Andes.
Puede, de hecho, ser confusamente paradójico:
Como ser Adán y decirle “Hija de puta” a Eva.
Y puede ser tan fatal
Como vivir con Lucrecia Borgia... y aceptarle un té,
Como besar los maravillosos senos de Cleopatra... y ser serpiente,
O como despertar exhausto entre las piernas de Eva Braun
...y llamarse Adolfo.

Así de célebre me resulta tu compañía.
Tanto, tanto escribí sobre lo que llena tus días
Que no creo que haga falta
Que ningún periódico publique ya tu nombre,
Ni que batas ningún récord,
Ni que filmes con María Luisa Bémberg para La Metro.
No hace falta.
En lo que a mí concierne,
Ya sos una leyenda.

Andrés Mazzitelli

Conjuro (Andrés Mazzitelli) -poema-


No ha nacido el médico que pueda curarte
Si eres una víctima más de quien usa
La belleza como arma.
No te molestes: difícilmente puedas conmoverla
Esperando en la lluvia bajo su ventana.
No malgastes acordes escribiéndole canciones:
No entiende una palabra del idioma del alma.
No te suicides por ella, no vale la pena: no lee los diarios.
No averigües su teléfono: su corazón no figura en guía.
No pierdas tiempo siguiendo sus pasos.
Ella pasará a través de mil puertas y tú quedarás parado en mil veredas.
No te derrumbes visiblemente cuando baile, ría, bese y se escurra en otros brazos.
Finge malestar y siéntate bien lejos.
En otro país, si es posible.
Piensa en ti mismo como en un muñeco de nieve en pleno enero.
Verás así que lo tuyo no es más que un problema de temperatura...
No tiene caso estar cerca o lejos,
De nada sirve tomarse el próximo tren a Saturno.
Ya es muy tarde para eso.
Mejor, arráncate el corazón y mándalo a la lavandería.
Limpia cada tasa que haya usado, cada copa que haya besado,
Cada hoja de cada libro que haya acariciado.
A baldazos de océano borra una por una sus huellas de la arena.
Y no mires por el amor de Dios hacia dónde conducen.
Cambia la cerradura de tu alma con un cerrajero de confianza.
Deshecha todo lo que te haga evocarla
Y cuando los basureros se hayan ido,
Date una ducha helada,
Cámbiate de ropa y de mirada
Y siéntate al balcón con una copa de buen vino tinto
A mirar
Cómo la enorme luna despega desde los techos.
Estarás curado, con suerte, con apenas
Cien años de tratamiento.

Advertencias y contraindicaciones:

Puede que cierta vez ella pase y te vea llorando en la ventana.
En ese caso, no niegues ni fabules historias fantásticas,
No huyas ni te escondas y sobre todo,
Sobre todo
No te sientas tan solo y desamparado.
Después de todo
Ella lo sabía desde un principio...

Dijo (Andrés Mazzitelli) - Texto -


Dijo "Me voy a navegar"
y aplastó el trasero en una silla,
y hundió la nariz en un monitor.


Dijo "Me voy a broncear"
y se recostó en un féretro,
encendido por dentro con tubos violáceos.



Dijo "Me encanta el aire puro"
y encargó otra botella de oxígeno.


Dijo "Damos un paseo?"
y aferró feliz el control remoto.


Dijo "Me voy a dormir"
y buscó la caja de Alplax.


Dijo "Me encanta esa naricita"
viendo el catálogo del cirujano plástico.


Dijo "No soy esclavo, soy libre"
mirando el ejército de muñequitos de colores
que adornaban su diminuto escritorio de trabajo.



Dijo "Adoro el viento en la cara"
y se acercó al acondicionador de aire.


Dijo "Hola, me alegro de verte!"
y miraba una entrecortada imagen
de tres por tres en una pantallita.


Dijo "Nada como el agua fresca y pura!"
y corrió a abrirle al repartidor de bidones.


Dijo "Feliz Navidad"
y mandó 50 tarjetas idénticas apretando apenas una tecla.


Dijo "Soy un hombre nuevo"
y renovó la tarjeta de crédito.


Dijo "Te quiero”
Y acariciaba el lateral cromado de un auto.


Dijo “Al fin solos”
Y controló que el celular estuviera encendido y con sus baterías a pleno.


Dijo “Al fin en libertad!”
Y estaba en sus 45 minutos para el almuerzo.


Dijo “Ahora empezaré a pensar en mí”
Y el espejo de devolvió la abatida imagen de un anciano.

Dijo “Mañana sí, mañana empiezo, mañana termino, mañana voy,
Mañana llamo, mañana me disculpo, mañana saldo esa onerosa deuda, mañana renuncio, mañana despego, mañana aterrizo, mañana se lo digo finalmente, mañana se lo regalo, si tanto lo quiere, mañana firmo y que sea lo que Dios quiera, mañana me abrazo definitivamente a esa quimera, mañana termino de ser aquel que nunca fui y comienzo a ser el que siempre soñé, mañana sí, mañana, mañana...

Y no despertó nunca.

Andrés Mazzitelli, músico y autor
Tres Arroyos - 02983-428286
02983-15408337
andresmazzitelli@yahoo.com.ar
Leído en el programa: "DESAYUNO CONTINENTAL"(Radio Continental Bs As) --